娄底人
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1刚出火车站。一美女上来问我“帅哥。住旅社不，有特殊服务哦。”我本着抖擞精神斜了她一眼“旅社正规不？”美女一脸微笑“正规，绝对正规。”“哦……那谁去啊。”美女当时凌乱了。。。。2一闺蜜，个性比较好强，胸小。一天其男友要求一起共浴。她沉思片刻认真的说：”我们俩脱了衣服只剩内裤站在一起，就是海尔兄弟，你还有感觉吗？”男友默默的一个人走向的浴室……3老师：同学们，比八年抗战还要艰难的是什么，知道吗？学生：九年义务教育。4今天东北这边冷的很，跟朋友骑摩托想起之前看过的段子，不由自主的说了句:这特么天，真特么冷。冻特么死了，咋特么整。结果朋友不假思索的答道:活几把该，倒几把霉。穿几把少了，赖几把谁。卧槽，原来哥们你也段子中人啊5昨晚下夜班回家，经过一条小巷，身后鬼鬼祟祟的尾随着一个男人，我紧张地摸摸裤子口袋松了口气，还好没带钱包，顶多被劫色而已，但是又想到已经两天没洗澡了，再次紧张起来，万一那男人嫌弃我怎么办~~。6“老板，来点猪头肉，不要脸啊”你怎么骂人呢？”“您误会了，我是说不要你那猪脸。”“日你先人板板，还骂我是猪？！”7乘电梯时一个妹子放屁，为了避免她尴尬，我赶紧用手指按住一个鼻孔低头扫吸，然后发出满足的声音道:不错，这毒品挺纯的。8一班花网名小龙女，班里的男生纷纷改名叫杨过，只有小亮默默地把网名改成了尹志平。。9和一个妹子同乘电梯，我没忍住放了个屁。趁着气味还没扩散开来为了不给妹子留下一个恶俗的形象，我一把将她推到墙角，用力捂住了她的口鼻，为啥感觉她的双腿有些发抖？10一日老婆吵着太无聊，我拉着老婆的手对她说：“我带你刺激刺激去。”到了一饭店，点了好多老婆喜欢吃的菜，中途趁老婆上卫生间我就把单买了，老婆回来后我看她吃的差不多的时候对她说：“快走！今天不买单了。”拽着老婆一路小跑回了家，老婆兴奋的高兴了一晚上！11医院做检查，需要验血，排队得比较多。前面一对夫妻，由于妻子害怕不敢看怕在男得怀里，男得安慰妻子说：别怕，还没进去呢，不疼。妻子说：你骗人我们恋爱得时候你也这么说得。后面得人听到脸都憋紫了。。。
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